Gato Mojado

Regalo de cumpleaños

2009-08-04T05:36:00.000+02:00

Yo no quería nada extravagante, sólo estar rodeado de las personas que me importan y, ciertamente, de las tres que más me importan ahora mismo, ninguna ha estado conmigo.

La primera, se entiende, no sé ya casi nada de él, es lógico que, en la distancia, las emociones se pierdan, quizás alguna vez que otra tenga suerte y recordemos viejos tiempos en los que éramos mucho más que uña y carne.

La segunda es más raro, porque, en lo que a nuestra relación concierne, es bastante oscilante. Me gustaría haber disfrutado de su compañía, pero por circunstancias de la vida, no ha podido ser. Aún así duele, pero no se puede tener todo.

La tercera es sobrenatural. Lo que siento por ella es algo tan caótico, intenso, doloroso y a la vez placentero, que no se si puede llamarse simplemente amor. ¿Qué decir que no esté dicho ya? Bueno, obviamente aún no lo he dicho todo. Por eso sigo aquí, a las 5:22 am del 4 de agosto escribiendo con una taza de té en las manos, un día que debería ser mágico, y no uno más de esta insufrible condena. Escribiendo porque me siento solo, me siento abandonado, como un pájaro sin alas, como unos macarrones sin tomate, como un futbolista sin pelota, como Silvestre sin Piolín. Aquí estoy, porque te quiero, porque yo elegí quererte donde tú elegiste no hacerlo, porque yo elegí luchar donde tú te rendiste. Me han llamado necio, cobarde, pesado, me han dado mil consejos y me han ofrecido mil vidas distintas; pero yo no escucho, no veo, no siento nada más que esto, este amor ciego, esta losa que la vida me ha tirado encima y que sin tu ayuda no puedo mover.

No sé cómo te sentirás, porque aunque hables no expresas lo que sientes. No sé qué va a ser de ti. No sé a donde te vas a ir.

Pero sé que, aunque no vayas a leer esto, vas a sentirlo en tu cabeza, como si te lo dijera al oído, porque no sabré muchas cosas, pero hay una de la que estoy completamente seguro.

Sé que me quieres.

18!

2009-08-01T00:41:00.002+02:00

Aquí va, un añito más, el más esperado de todos ellos, aunque sólo ha sido un dia más, igual que el resto, te levantas, vives un poco, te acuestas... No cambia nada, la rutina sigue siendo la misma y la tension sigue estando igual de baja. Igual de baja que hace un mes.

Es una bonita edad, aparte de poder conducir, trabajar indefinidamente, echar la VPO, ser tutor legal de alguien, fumar; ahora puedo hacer porno jajaja pronto, muy pronto, me vereis en putalocura jajaja

No esperaba mucho de mi cumpleaños, normalmente suele ser muy tranquilo, al ser el mismo 1 de agosto, todo el mundo está por ahí. Se reciben felicitaciones, pero no muchos aplausos y eso, la verdad, es algo que ya tengo bastante asumido.

Vuelvo a mi querido rinconcito íntimo en la red, para que, el que quiera, se moje un rato en la bañera junto a este gato, que llega cargado de muchas experiencias que contar.

Saludos, intentaré hablaros, para que sepáis que he vuelto xD

De un Gato a su Gata

2009-01-06T02:31:00.004+01:00

Fue en un día como otro cualquiera. Ni siquiera recuerdo si me levanté con el pie derecho, pero algo me hacía sentir especial, un aura de suficiencia y confianza me rodeaba y me señalaba que aquel día sería especial. Ése, como no podía ser otro, fue el dia en que la conocí.

¿Cómo describirla? Cómo hacerlo si no hay palabra lo suficientemente extensa para expresar su infinita belleza. Su mirada, cautivadora y enigmática, como un puzzle que te llama y te devora; su pelo, indomable mar de hilos de ébano; su tacto, suave y delicado como una pluma de cisne al viento; su aroma, mucho más embriagador que el más legendario de los perfumes.

Así es ella, una musa, el cielo convertido en mujer; sencillamente perfecta. Princesa y dueña de todo mi ser, dulce ama de mi corazón, de mi alma, mi mente y mi cuerpo. Mi pecho no late si ella no lo escucha; mis sentidos no funcionan si ella no está cerca; mis pensamientos se bloquean si no puedo observarla, acariciarla, olerla, besarla; mi inmortalidad no es más que un segundo si ella no está para compartirla.

Eres lo único que da cuerda al engranaje de mi vida. Sin ti esas nubes que avecinaban tormenta habrían descargado su furia hace mucho y quién sabe qué sería de mi ahora. Tú me traíste tu luz, tu calor, tu brisa, tu sonrisa; me regalaste las llaves de tu corazón para que me resguardara dentro del frío y yo no pude sino tatuarme tu nombre en cada milímetro del mío. Te amo con todo lo que tengo, con todo lo que siento y con todo lo que soy, preciosa.

Sí, te amo.

Y lo que es mejor aún, un pajarito me ha dicho que tú también a mi :)

Feliz dia de reyes a todos!

El último estertor... del año

2008-12-31T13:32:00.005+01:00

Aquí llegamos, 31 de Diciembre de este MMVIII que me deja, entre otras muchas cosas buenas y malas, una lección principal, indispensable y que, aun habiéndola tardado en aprender, ya me es imposible olvidar; y no se puede pasar por alto en esto de la felicidad. Esta lección es quererse, creer y luchar por uno mismo, eso, tan escaso hoy en día, que es la autoestima. Me gustaría dejaros aquí un texto que escribí en verano, cuando I., la persona que me enseñó y a la que le debo todo esto; y yo nos separamos. Se parece bastante a mi última actualización (usa casi las mismas palabras, pero no son copias), supongo que porque me sentía más o menos igual en aquel entonces y hace tres días. El texto dice asi:

30/07/08 Hay días que no. Sales a la calle, paseas por tu ciudad y te sientes un turista. Mirando al infinito en las vacías caras de la gente, buscando una gota de belleza, pero no la hay. Vives incapaz de coexsistir con el frio y las sospechas de lo que se cuece a tu alrededor. Miras al cielo y sólo ves nubes; pero es en el momento que la última luz del día se escapa cuand decides que es el momento para dar un salto al futuro. Y te sientes bien. A gusto. Confiado. Un poco temeroso, pero sólo de perder tu felicidad. Vas vestido de blanco impoluto, has dejado atrás el traje a rayas; contento con tus zapatos nuevos, tu nuevo corte de pelo, tu lavado de cara. Te enciendes un cigarrillo y te lo fumas con placer, pensando que ese humo va a dar la vuelta al mundo y que pronto lo volverás a ver mientras la das tu, viendo los pàisajes que siempre soñaste ver y que ahora están al alcance de tu mano. Lograr todo esto no es más difícil que aprobar 2º de Bachillerato; sólo consiste en no ponerte un límite y ser emcionalmente egoísta, ya no vas a ser el "algo" de "alguien", a partir de ahora has de ser tú el rey y los otros los que se sientan alabados por que el rey les sonría. No se llama prepotencia, se llama autoestima.

Puede realmente parecer que soy un prepotente, pero esto no es así de estricto en la práctica. I. sólo me enseñó a no volver a sentirme el último de la fila, el postre, el gato que meten en la bañera aunque se resista... (de ahí mi nombre). Curiosa persona esta I., siempre con una sonrisa en la cara, ¿sería ella la felicidad?

Por ello, le doy las gracias desde aquí, por eso y por otras cosas más íntimas :)

En resúmen, este año ha sido de lo más apacible, tranquilo, un año en el que crecer y madurar en vistas de un futuro no tan lejano que se alza ante mi enrredado y con espinas; aunque con mis nuevos guantes de malla, será más fácil abrirme camino.

Os deseo a todos una feliz borrachera esta madrugada y que si os envian el típico mensajito de : "En este instante 66 millones de personas están haciendo el amor, 40 millones teniendo un orgasmo, 30 millones empezando, 20 millones acabando y 1 leyendo un sms"; que no os coja follando de verdad, porque a mi me lo han enviado esta mañana justo cuando yo estaba siendo una de esas 40 millones xD Un consejo de Gato: Si podéis terminar el año con un orgasmo, hacedlo. Si podéis empezarlo con un orgasmo mucho mejor. Y si podeis terminarlo con uno y empezarlo con otro, no lo dudéis, dosmil nueve será un buen año ;)

Un abrazo a todos y todas las que pasen por aquí y feliz MMIX!!!

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PD: Si tenéis la oportunidad de hacerlo, visitad Gijón, es una ciudad mágica y las personas que allí viven. Lo digo por experiencia.

Libertad?

2008-12-28T01:16:00.006+01:00

Es verdaderamente lamentable sólo escribir cuando uno se siente bajo de ánimos, me gustaría tener un blog en el que publicar cosas interesantes que llamen la atención de alguien..... Pero para eso, está claro, hay que tener gente interesada, y la verdad, ¿para qué quiero eso? Si este blog lo fundé para escribir lo que se me pasa por la cabeza, realmente no esperaba tener ningún tipo de visitas que no fueran las mias.

Pero céntrate, Enrique.

Me gusta hablar de la libertad. De lo que es, lo que representa, lo que significa tenerla. Personalmente no creo que yo pueda saber lo que significa ser libre. Me explico.

Para ser libre, antes hay que estar preso, si no se concoce la sombra, la luz no te parece tan brillante. Afortunadamente, por el lugar que he nacido no hay nadie que me esclavice o utilice, así que se puede hablar que soy libre. Pero la libertad física no es desencadenante directo de la libertad mental. Esto es, aunque seamos libres, somos presos de lo mismo que nos hace libres: ser civilizados (tenemos que atender una familia, un trabajo, la educación, el sistema). Aunque tengamos un coche y ganas de hacer un viaje, no podemos arrancar y poner rumbo a Holanda; sencillamente no es factible.

Y esto último es lo mismo que yo necesito.

Cuando llego a mi barrio, el lugar que vivo, me siento un turista. Me cuesta coexistir con el frio que siento a mi alrededor, las miradas desconcertantes y sospechosas de gente que no te conoce y se atreve a juzgarte. Y es aún más duro cuando incluso el gorrión que estaba a tu lado sale volando a tu paso y se marcha, coje altura y desaparece, libre. Miras al cielo y piensas en agarrarte a las nubes y salir volando de allí.

De dejarlo todo, aunque estemos en la mitad del invierno. Salir, irte lejos y quizás, en algún lugar donde sí seas realmente un turista, encontrar las respuestas que buscas a todo lo que te acontece. Aunque todos traten de dormirte, de distraerte y de ponerse en medio; saltar y alejarte planeando.

...

Pero bueno, será mejor llevarse bien con el vecino y no pisar mucho la puerta de su casa, ha llovido una barbaridad hoy. Como siempre, cada vez que me apetece fumarme un cigarrillo, no tengo fuego.

...Me das?

The Toy Dolls!!

2008-12-25T19:44:00.003+01:00

Ya era hora que en "Miscelánea" aparecieran mis adoradas muñecas de juguete ^^ ¿Qué decir de ellos? The Toy Dolls es una banda de punk/oi! británica, creada en 1979 por unos cuantos colegas de Sunderland que querían terminar con los tópicos del punk de principios de los 80 partiendo de una base humorística , irreverente y desenfadada. Esto es la esencia de The Toy Dolls (yo los considero una especie de Mojinos Escozíos a la inglesa xD)Por la banda han pasado cerca de veinte individuos diferentes hasta llegar a los actuales:

Olga, el vocalista-guitarrista, el único que jamás ha abandonado ni una sóla vez la banda. Nadie sabe ni su edad ni su peso, pero por lo que se ve, no es tan viejo como dicen ni está tan flaco como aparenta jaja (el del medio)

Tom Goober, bajista desde 2004 (el de la derecha)

Y el increible Mr.Duncan, que aunque aparente tener seis manos, es humano. ( el de la izquierda)

The Toy Dolls es una banda que trabaja mucho su cultura característica, por ejemplo, las gafas de sol rectangulares de todos los colores y formas jajaja y las versiones de canciones conocidísimas aceleradas al tempo punk(Lazy Sunday afternoon, de los Small Faces; la Toccata en Do menor, de Bach; The Final Countdonw, de Europe y hasta Livin'la vida loca de ricky martin!!!)

Tienen 15 discos, unos cuantos recopilatorios, y los que quedan, están ahora mismo preparando uno para entrar pisando fuerte en su trigésimo aniversario. Creo que ninguna banda punk en el mundo ha alcanzado la friolera de 30 primaveras dando guerra.

Aquí os dejo el link de su web, por si queréis enteraros de conciertos y etcéteras.

Aquí unas cuantas canciones que suenan bien:

· Idle Gossip
· The Death of Barry the Roofer with vertigo
· Dueling Banjos

Y aquí una de mis posesiones más valiosas, las gafas que Olga llevaba en la actuación de este año en el Vila-Rock, se las gané de forma justa y sin trampas. Ya os contaré como ;)

Saludos a todos!

Valor

2008-12-23T14:15:00.006+01:00

A ella, estaba claro, le gustaban los chicos malos y yo no pude sino resignarme. Pero mi mente previsora no erró en su visión; no me extrañó en absoluto verla llegar con el ojo izquierdo tiznado en violeta y esos labios de fresa, mi perpetuo delirio, partidos en dos. Cobijarse en mí siempre había sido su solución a todo, pero llegada una edad le alenté a que empezara a cobijarse en la policía. Cuando se marchó, vacilante en el paso, nuestros años de amistad ya me advirtieron que no iría por su propio pie. La última vez que supe de ella fue en el informativo de las tres.

Mi humilde aportación a la jornada 14 del Concurso de Microrrelatos de Hoy por Hoy (Cadena Ser)

Realidades y otras mentiras.

2008-10-22T12:15:00.006+02:00

Uno tras otro. Otro tras uno.

Día a día, y se pasa con esa lenta rapidez de la rutina que hace que resulte tedioso. Son los vuelcos en el corazón, en la cabeza, en el estómago, en la vida… Esos giros que te mantienen con aliento, que trasforman el agua en vino, que te hacen tocar el cielo…

Los milagros del sentimiento y el pensamiento, la imaginación, que superan con creces el bienestar físico, la salud y el placer. Me gusta sentirme mentalmente y filosóficamente activo porque es bueno para la cabeza, porque es bueno para tu ego y porque es bueno para los demás; no preguntéis porqué le doy tantas vueltas a todo, ni porqué no me decido de una puta vez, yo soy así, no me quedo en blanco, por mis ojos pasan miles y miles de imágenes, unas vividas, otras sufridas, unas que podrían ser y otras que no serán jamás, y todas, todas son valoradas por igual y al unísono, para no dar más importancia a lo que la tiene en realidad, para no centrarme, para no sentar la cabeza…

Aunque debería hacerlo, pero no me gusta, no me gusta ser estático, no quiero ser un ser pasivo, me encanta vivir, disfrutar de los puzzles de la vida, del laberinto que supone recorrer el interior de cada persona, del placer de conquistar a una chica sin necesidad de ser un súper hombre, sólo con lo que soy en realidad, sin aparentar, sin engañar; asombrar al mundo con lo que puedo hacer con una mirada.

Eso es a lo que quiero dedicarme en la vida. A vivir.

Todo lo demás es secundario.

Suelo escribir historias para definirme, porque normalmente suelen ocurrir en una realidad más flexible que la que me ha tocado vivir.

Hoy no pongo historias. Hoy me pongo a mí.

Y hoy, ¿qué te apetece?

2008-09-28T15:07:00.004+02:00

A veces me encantaría tener un monstruico mágico, así con capa, pequeñito y poderes, que me mirara y me dijera ¿qué te apetece hoy?

Decirle...

Hoy me apetece... comer aquel plato que comí cuando tenía tanta hambre y me sentó como la primera leche que entraba en mi estómago cuando mi madre me dió a luz.

Hoy me apetece... darme ese baño con sales y pompas que me dí aquella vez en aquel hotel perdido en medio de las montañas.

Hoy me apetece... que me abracen tan fuerte como aquella vez que me dijeron que era lo más importante que existía.

Hoy me apetece... mirar al cielo, aún de noche y ver cómo el sol sale, poco a poco, bañándome con sus brazos luminosos, como aquella vez que era tan tarde que se hizo temprano.

Hoy me apetece... volverme a reir hasta quedarme sin aire como aquella vez que me tropecé delante de quinientas personas y me volví a caer al levantarme.

Hoy me apetece... ver la mirada de mi mejor amigo cuando volví a casa después de tres semanas sin verlo.

Hoy me apetece... encontrar la palabra perfecta para describirlo todo, palabra que antes tenía y que ya se perdió.

Hoy me apetece... salir con mi macuto y volver a perderme por ahí y que no me encuentren hasta tres dias después.

Hoy me apetece... entrar en mi cuarto, que su ropa ya esté por el suelo y volver a echar ése polvo que desahogó meses y meses de abstinencia.

Hoy me apetece... escuchar de nuevo esa canción que escuché mientras me estaba enamorando.

Hoy me apetece... tumbarme en mi cama, cerrar los ojos y no pensar en nada.

Hoy me apetece... alargar la mano y superar ese manto de ramas y hojas de un salto.

¿Y te apetece algo más?

Me apetece que dejes de ser un sueño y te conviertas en ralidad, aunque esto nunca vayas a leerlo.

Siempre será mi canción favorita.

El Origen de la Vida

2008-08-30T18:36:00.006+02:00

La música tronaba desde las paredes, haciendo un acogedor ruído sordo. Del techo caían gotas de agua sucia, filtrada a través de nimias grietas, y el suelo, de terrazo, no se encontraba en mejores condiciones. Nadie pasaba ya por el pasillo que conducía al almacén del local. La noche estaba siendo tan dura que las reservas de ron, whisky y combinados se habían agotado hace horas; mientras, la gente seguía bebiendo, bailando en la pista ajenos a todo. Nadie se movía ni se atrevía a salir de allí, ya que, aparte de que afuera diluviaba ferozmente, el sitio se estaba subiendo de tono cada vez más.

Pero allí estaban los dos. Exhaustos de moverse, alcoholizados y sedientos de carne. Ansiosos por unos momentos de éxtasis que colmaran aquella noche perfecta. Deseosos de desnudarse y darse todo el placer que les permitiesen sus cuerpos.

R lanzó a Z violentamente sobre la mesa y le rompió de un tirón la blusa, mojada y sucia. A la luz quedaron sus pechos, vibrantes y aún cubiertos por un ajustado sujetador rojo, que no tardó en volar por los aires. R jugueteó con Z y la masajeó con sus manos. Ya no aguantaba más. Le arrancó el cinturón, le quitó los pantalones y la bajó el pequeño trapito que aún ocultaba lo que le quedaba de decencia a la chica. Su mano fue bajando lentamente por su piel, con una provocadora caricia que hacía que los músculos de Z latieran a su paso; hasta que llegó a su destino. Y la masturbó con fuerza. Con rapidez. Hasta que se le aflojaron las piernas y la dejó húmeda y lista para continuar.

Ahora era su turno. Z bajó de la mesa y comenzó a desnudar a R. Su densa musculatura quedó al aire libre y sólo consiguió excitar aún más a la chica. R la agarró del pelo y obligó a la joven a arrodillarse frente a él. Z miró a los ojos a su amo, observó detenídamente el deseo que estos proferían y deseosa de sentir el placer de su sometedor en su interior, lamió su miembro desde la raíz a la punta, se la metió en la boca y empezó a juguetear con él y a chuparlo. R suspiraba. Su esclava lo hacía increíblemente bien y pronto quedaría demostrado. R emitió un gemido de placer y se corrió en su boca. Z miró a su amo quien satisfecho la levantó y la volvió a tirar sobre la mesa.

R miró a su pantalón. Recordaba haber traido preservativos. Se quedó en blanco unos segundos, pero la pierna de Z le hizo volver en sí. R la miró a los ojos mientras ella, desesperaba, susurraba: “Follame…”. R se acercó a ella y la tocó. Aún estaba incluso más húmeda que antes. Se acercó aún más, y más aún. Sus cuerpos vibraban de deseo y ánsia. R no podía retrasar el momento. Le encantaba ver a Z tan desesperada. Pero ni siquiera él podía aguantar más.

Y la penetró con fuerza. La joven abrazó a su pareja y le clavó las uñas en la espalda mientras la penetraba más y más fuerte, y más y más rápidamente. A cada segundo. Sus gemidos retumbaban en las paredes. A los suyos se sumaron los de él que comenzaba a sentirse al borde del éxtasis, cada vez un poco más. Sus cuerpos se fusionaban entre el dolor y el placer. La chica dio un grito y lubricó abundantemente. La mesa quedó empapada de sus fluidos y la penetración se hacía cada vez más y más placentera mientras sus cuerpos se rozaban y se convertían en uno. Z suplicaba, pero R no hacía si no penetrarla con más fuerza y más ansia. Los dos comenzaron a sentir un hormigueo en el abdomen, que se convirtió progresivamente en una punzada. Y finalmente no pudieron aguantar más. No pudieron soportarlo más. Con un grito, R se corrió. Z sintió cómo en su interior se manifestaba el placer que su amo le había dado, su calor, su esencia, su depravación, pasaron a formar parte de ella. Y con esto en la cabeza, Z consiguió llegar al orgasmo. Un orgasmo titánico, que la hizo perder toda la vitalidad que aún conservaba. Acercó su boca al hombro de R y le mordió hasta que le hizo sangrar.

Corazón de cuervo.

2008-08-29T00:10:00.004+02:00

Pasa el tiempo intratable e inexorable, como lo que es, una magnitud unidireccional y constante; pero en su formaildad, también nos apuñala por la espalda. Me apuñala, lentamente, y girando la muñeca en la estocada, para que no cicatrice la herida.

Me apuñala con recuerdos. Con pensamientos. Con deseos. Me apuñala con amor. Con impotencia. Clava su maldad en lo más profundo de mi, y lo que es peor aún, se cristaliza, para no salir nunca más.

Siento miles de pequeñas piedrecitas callendo sobre mi, como una lluvia, pero que en vez de fluir se amontona y termina asfixiando. Pienso en todo lo que se puede hacer, y se queda en nada cuando miro mis recursos, mi autoestima y mi valor; pero mirando tras todo eso, corriendo esa cortina que tapa lo que soy en realidad, me encuentro de verdad. Y lo que siento es furia.

Ira.

Rencor.

Odio.

Deseos de ser yo el que apuñale, el que asfixie, el que se cristalice en las retinas de ese ser que me atormenta y me robó todo lo que fui, todo lo que tenía, todo lo que sentía, todo lo que imaginaba, todo lo que yo construí y otro habitó.

Y aquí permanezco, hundiendome en una espiral bajo el suelo, sin nadie que me salve. Sin fe ni dios que me libre de ser yo mismo. ¿De verdad soy así? Si me ves nada tengo que perder; aunque de esa batalla ya poco puedo sacar en hombros, así que... ¿porqué no olvidar? Silencias mi voz, sin oportunidad de responder, no sabes lo que siento, no sabes lo que soy, pero ni lo seré ni lo sentiré más, porque me miras y tu mirada es vacío, sin nada que aportar, sin nada que tengas para mi.

Lo sé, el tiempo va ir a mejor, pero no puedo verte a través de la niebla; mi amor me espera en la frontera, pero sigo sin verte a través de la niebla... ¿Donde estás? El adios es largo, y tú no estuviste allí ni por asomo, pudiste verme, pero no quisiste, te fuiste y no estuviste para mi.

El adios...

Adios.

¿Y tú, quién eres? ¿Vienes a por mi? Demos un paseo.

Enrique, aparta los ojos del caleidoscopio de una vez, estás empezando a marearte...

PD: Sí, soy de Sevilla.

En 27 dias!!

2008-08-21T14:43:00.005+02:00

Hoy no tengo muchas ganas de escribir, anoche mini-party, levantarse a las 7 de la mañana en Agosto, no desayunar y el hecho de que acabo de llegar del hospital de hacerme un tac y me duele la chorla como a nadie menguan la vitalidad, eso es seguro; pero aun así, anteayer terminé este libr[az]o:¿Qué puedo decir? Es que no hay palabras para describir este best-seller. Al que le guste la edad media, la arquitectura y las historias enrevesadas de amor y venganza, he aquí su biblia. Quizás sus 1377 páginas en edición de bolsillo echen atrás (incluso a mi me aterraron) pero es empezar a leer y sumergirte en un mundo, lees y pareces estar viendo una película; las extensas descripciones, tanto físicas como psicológicas que Follet escribe te llegan a producir altos grados de empatía con los personajes, he sentido su impotencia, su decepción, su tristeza, su cariño, su ira... como si se trataran de mis propios sentimientos. Pocos libros me han llegado tan hondo, pero así es.

Y saltando este tema, es una obra que despierta el interés por el arte arquitectónico, rama que ya me embelesaba desde antes, pero que después de terminarla me ha llevado a buscar como loco temas de catedrales góticas como loco xD

Que, por si no lo he dicho, el libro gira en torno a la construcción de una catedral gótica. Otro título que quiero leer y que trata de este tema es "La Catedral del Mar" aver si tengo suerte. Lo mejor de Los pilares es que tiene segunda parte, aunque como bien sabemos, nunca fueron buenas, pero no me va a pasar desapercibidas. Os animo a todos ellos!

Y también os animo a visitar la catedral de Sevilla, que es la catedral gótica más grande (y más hermosa) del mundo y la tercera en la escala general (:

PD: A ver si después de la siesta mi parte filosófica del cerebro está más activa xD

Inspector Gadchet

2008-08-20T01:54:00.004+02:00

Hoy me siento excitado.

Hablé antes con una amiga de convertirme en una especie de investigador de pacotilla, de seguir la pista de ciertas personas y encontrarlas. Me refiero a mis compañeros de clase en el colegio. Mediante vagas huellas, como la carta de comunion, un dibujo de hace 8 años, la firma en un libro de texto de hace 9... encontrar a esas personas que fueron mis amigos de pequeño y que ahora, por circustancias de la vida, están lejos.

Internet es una herramienta útil para ello. Incluso se puede saber si una persona se ha mudado de su casa, o si tiene una página personalizada. Encuentro divertido a la vez que emocionante seguirle el rastro a niños de 8 años, que ahora son hombres y mujeres hechos y derechos...

Con esto, las dudas me asaltan... ¿Se acordarán de mi? Lamentablemente (o quizás afortunadamente) fui un niño poco dificil de olvidar, más bien rarito... ¿Me seguirán viendo como aquel manojo de nervios con gafas de colores? Es todo muy emocionante !!!

Sí, me entretengo con cosas poco comunes, pero mi búsqueda ha dado sendos frutos: de las 7 personas que busco, ya he encontrado 2, y ambas me recordaban de tal manera que se quedaron pasmados cuando me vieron en la actualidad.

Tachadme de loco, pero me ilusionan las cosas asi (:

Uno más.

2008-08-19T18:00:00.006+02:00

Parece infinito, inexpugnable, milenario, enigmático y misterioso. Y muchísimos adjetivos más. ¿Pero para qué abusar de ellos? Una imagen vale más que mil palabras. Sabes que la belleza está ahí, y la ves, pero no la sientes hasta que paseas junto a ella, o sobre ella, o a través de ella. Perdido en un bosque, sólo con una cámara, un bastón y una cantimplora, reflexionas sobre ti mismo y sobre todo en general. ¿Qué será de ésta piedra si la tiro colina abajo? ¿Cuántos años hará que una abeja polinizó la flor, que más tarde engordaría en un fruto y daría la semilla de la que brotaría éste majestuoso olmo? ... ¿Qué será de mi si me tiro colina abajo? ¿Cuantos años pasarán hasta que vuelva aquí y me pierda de nuevo?

Pese a su majestuosidad es frágil, una pequeña chispa puede acabar con todo ello. Pese a todo lo que he sido, un pequeño traspiés acabó con todo, pero ahora, que me siento replantado y polinizado con miles de pequeñas nuevas sensaciones, me apetece descansar y pensar para no caer en lo mismo. En la rutina del rencor y los celos obstinados, la de los golpes que destrozan más por dentro que por fuera.

No quiero ser un ser efímero, de los que nacen para consumir y ser soldados del siglo XXI; yo quiero ser algo más. No quiero ser un revolucionario, pero sí un innovador. No quiero ser famoso, pero sí conocido. No quiero que todos me lean, me oigan, me vean y piensen que soy el mejor, quiero empezar el último y escalar por mis méritos hasta la cima, y si he de desplomarme una vez, y otra, y otra, que sea por una buena crítica o un mejor rival. No quiero poder para hacer, deshacer, cambiar o mejorar, no soy yo el que vaya a mejorar el mundo; lo que quiero es que me lean, me oigan, me vean y me critiquen, que se sepa que no soy el más acertado, pero sí el que tuvo valor de levantarse, y ya por eso ser más.

No puedo cambiar el mundo, pero sí puedo luchar en silencio para que todos lo intenten.

Y eso es lo que hago; se acabó el despotismo, os vais a enterar.

Au revoir (again)

2008-08-11T00:56:00.002+02:00

Me voy otra vez, esta vez más al norte; espero que se os den bien estos siete días en los que no voy a poder leeros.

Traeré material para deleitar mi paladar filo-psicológico.

Un abrazo!

Massive Attack

2008-08-09T15:30:00.004+02:00

Este es un grupo que me gusta mucho, que me encandiló desde la primera vez que lo escuché. Massive Attack, nacieron en Bristol (UK) y aunque no tengo ni idea de cómo se llaman sus integrantes, cosa que normalmente me pasa con todos los grupos, se puede decir que son los padres del trip hop, que más que un género, yo lo considero un tempo electrónico, ya que usa bases que perfectamente podrían ser usadas en house, hiphop etc, pero relentizadas de 60 a 120 (tal y como nos cuenta la wikipedia xD). Estoy de acuerdo de que al escucharlo te sumerges en un viaje del que no quieres salir.

Tienen varias conciones (creo que) famosas y otras adaptaciones, por ejemplo:

Teardrop [1998, Mezzanine], la cabecera de la serie House.

Angel [1998, Mezzanine], para mí, de las más sensuales de todas, hay que follar con ella :D

Unfinished Simpathy [1991, Blue Lines], una de mis favoritas, la voz de ésa tía es astonishing.

Y One Love [1991, Blue Lines], de la que tampoco puedo decir mucho, joder, es una muestra xD

Pues nada, al que le apetezca evadirse de la realidad durante unos minutos y dejar correr su imaginación en un vieje, con ticket de ida y regreso en nube, que los escuche. Un abrazo!

No, no lo estoy.

2008-08-09T02:57:00.002+02:00

2:34, Llego a casa alegre, mente abierta, horizontes que alcanzar, una pena escoltada por nubes de satisfacción, pero que no me deja ser del todo feliz.

Ya lo dijo antes mi vieja.

-¿Qué tal todo con esta chica?
-Bien, pasamos un día genial, fuimos al cine, nos divirtimos mucho, pero la dejé.
-¿Que la dejaste?
-Sí, la dejé, preferí hacerlo ahora antes de que se enamorara más de mi.
-¿Pero porqué?
-Por que yo no estoy enamorado de ella.

Y es la verdad, ella es una chica que te da alegría, que te enseña, que te ayuda, que trasmite, en definitiva. Una chica con la que da gusto pasar la tarde.

Pero no estoy enamorado de ella.

Ella sí de mi, mucho. Pero yo no lo estoy.

Y le he roto el corazón. Me tenía en lo más alto de su pedestal, me idolatraba, se moría por mis huesos, mi cuerpo mi forma de hablar de mirarla, por todo. Y se veía en su cara; estaba enamorada.

Pero yo no. No lo estuve. No lo estoy. Y si sesenta y cinco días junto a ella no han sido suficientes, no lo estaré.

Una relación rota por un sueño. Un sueño que tuve hace dos noches. Un sueño poco común en mi. Un sueño~recuerdo. Recordándola a ella. Oh, a ella sí que la amaba. Con toda mi alma, mis fuerzas, mi talento, mi tesón, mis ganas, toda mi capacidad volcada en complacerla, en adorarla, en hacer que se sintiera a gusto, en casa. Seiscientos cuarenta y dos días pasé con ella, amándola desde el primer beso hasta el último aliento. Sí, la echo de menos. Y lo ha pagado quien no se lo merecía.

Todo es mi culpa; y les pido perdon. A las dos, a una por romperle el corazón; a otra por no aprovechar más mis días para hacer de su vida algo más que un sueño. Pero una ya no está, la eché. Y la otra tampoco está, se fue. Y no volverá.

Y podré seguir enviandole cartas, que nunca le llegarán. Nunca las leerá. Nunca recibirá la pequeña gota de la miel de mis venas que adjunto con ella. Ni el valor de mi aliento que, aún carente ya de precio, busca rescoldos y ruinas entre los que mirar hacia un lugar más seguro, un lugar más fértil, más apacible, donde los sueños se hagan realidad y hasta los recuerdos se repitan.

2:47 Una lágrima cae, mezclándose en mi mejilla con el sudor de mi frente.

Hace calor. Mucha calor. Me cuesta pensar y descansar en un mundo que me es tan antagónico.

Necesito una ducha de Nitrógeno líquido a presión.

Cambio.

2008-08-06T18:13:00.002+02:00

La necesidad de tranquilidad del ser humano es tan efímera como el tiempo que tarda en meterse en problemas. Es como un estanque. Mirar un estanque, la superficie del agua, la calma... Tarde o temprano acaba aburriendo. Sin embargo, ¿qué pasa si salta una rana? ¿O si tiramos una piedra? El agua se mueve, y para nuestro regocijo, podemos contemplar un poco el movimiento, las ondas a través de ellas, un pequeño cambio que tarde o temprano se hará más grande.

La vida, para mi, es similar. A veces el cambio lo hacen otros y a veces somos nosotros los que provocamos el cambio, por mera necesidad. A veces una rana se cruza en nuestro camino y otras tenemos que escapar de ella a pedradas. Es irónico, pero cuando alguien dice "Sólo quiero que me dejeis en paz" lo cierto es que la superficie de su estanque está quieta y aburrida y necesita que la muevan. Cuando más hundido estoy, cuando más tranquilo está mi estanque, cuando las ranas han emigrado, es cuando yo pienso "Necesito una nueva vida"; y cuando digo, como un imbécil "Todo está bien".

Otras son las fatídicas, las que nos hacen daño, cuando lo que necesitas es tranquilidad y te arrancan el corazón de cuajo y la piel a tiras; en las que no tienes ganas de presentar batalla alguna y dejas que tu rana salte a otro estanque, dejandote en la miseria más absoluta. Pero quizás éstos últimos sean los más importantes. Gracias a ellos se forja una personalidad fuerte, que pueda hacer frente a otras manipulaciones y también puedan manipular.

El cambio es el porqué de la existencia actual, la evolución, el avance, la mejora, todo viene a raíz del cambio. El cambio te ayuda, mejoras, empeoras, das un paso hacia adelante o retrocedes, pero alivia.

El cambio es la llave de la supervivencia.

Realmente delicioso

2008-08-02T16:00:00.003+02:00

Anoche terminé este fantástico libro:

Realmente, poco puedo decir de este libro sin destroar su argumento. Se trata de una reflexión psicológica del suicidio más allá de lo que la sociedad lo estigmatiza. Este libro nos traslada a Finladia, el país de los Mil Lagos y también el país con índice de muertes por suicidio más alto de Europa, lo que el autor rfleja en sus descripciones sombrías, gélidas y lúgubres de algunos de los paisajes más bellos (bajo mi punto de vista) del planeta, es decir, nos describe Finlandia como una tierra donde hasta la misma naturaleza parece enfrascada en mermar la vitalidad.

No voy a spoilear nada del libro, pero hay que admitir que lo leo en una etapa de mi vida en la que me ha sido de mucha ayuda; algo así como una guía de como quitar el suicidio de tu cabeza y retomar las ganas de vivir. El libro me ha hecho sufrir por los personajes, constantemente estaba pensando "Por favor, no lo hagais, daros otra oportunidad" hasta que, al final, triste por una parte e inmensamente feliz por otra, todo se salda.

Quien quiera pasar unas horas surrealistas este verano le aconsejo que lo lea.

Abrazos!

Un juego.

2008-08-02T11:34:00.002+02:00

Os propongo un juego.

Un juego que despierte vuestros sentidos, y que también los abata. Un juego que os de una alegría por cada victoria y os suma en la depresión más absoluta con una derrota. Un juego humano, que duela, pero que tembién os de placer, que os haga levantaros cada mañana con ganas de más, o quizás con ganas de ponerle fin. Un juego en el que lo más importante es ser uno mismo, no dejarse subyugar, pelear hasta el final, dejar a un lado la cobardía y hacer de cada instante un sueño. Un juego sin dados, sin fichas, sin casillas, pero aún así con azar, con personas, con etapas; que os os permita descubrir lo más bello, sin dejar de pasar, a ratos, por el infierno. Que os permita descubrir y haceros sabios, no sin antes fallar, llorar, caer, sangrar; dejaros los codos y las rodillas, los dientes y los tobillos persiguiendo una razón, una recompensa, un objetivo, un fin. Os propongo un juego en el que el tiempo pase tan rápido o tan lento como vosotros queráis, en el que no sigáis unas manecillas, ni unos caracteres vomitados por plumas sin escrúpulos, ni una mentira escapada de unos lábios fraudulentos. Un juego en el que se premie vuestra valía, y no vuestro nombre; un juego en el que se es como se es, en el que se siente, se piensa, se valora y se menosprecia lo injusto.

Os propongo un juego muy sencillo.

Os propongo vivir. Vivir libres.

¿Quien juega conmigo?

Una cosita

2008-07-18T11:36:00.002+02:00

Las tias para el sexo son realmente oscilantes y raras. A excepción de unas pocas privilegiadas, todas son igual de reacias aún hoy día. La verdad, creo que cuando las mujeres sean tan abiertas para follar como nosotros, la igualdad de sexos será posible.

He estado un semana en la playa, es obvio que salí de caza. La verdad no me cuesta mucho conocer a las personas, no soy muy cohibido que digamos y, afortunadamente, no tengo un cuerpo que duela a la vista.

El segundo día de playa conocí a Sandra. Era un chica rubia, de 19, había venido a la playa con sus padres, según me contó. Hablé con Sandra bastante, la invité a una cerveza, y me contó unas paranoyas insondables, no me interesanban lo más mínimo, yo estaba enfrascado en decidir si tenía una 90b o una 95a, tengo esa capacidad, no me queda descarado mirarle las tetas a una mujer mientras finjo que me interesa lo que dice. Pronto empecé la picaresca y el caso es que ella me siguió el juego. Yo estaba empezando a tirar cohetes cuando de noche la invité a casa y me aceptó la invitación. Pero el caso es que cuando ya estábamos allí y me puse cariñoso no hizo sino rechazarme.

-Pensé que eras diferente -decía.
-Y lo soy nena, dejame que te lo demuestre -respondía yo.

Supuse que Sandra buscaba un novio o algo, normal, una chica de 19 años que aun va a la playa con sus padres no puede ser muy espabilada. Hice lo posible por echarla de mi casa y no la volví a buscar.

Al día siguiente conocí a Miri, supongo que sería el diminitivo de Miariam, aunque ella sólo dijo Miri. Eramadrileña, morena de cabellos rizados, caderas anchas. Ella no venía sola, pero al menos no venía con sus padres. Con Miri hablé más, porque ella no era habladora. También puedo hablar interesantes (interesantes porque no son cosas personales) y mirar las tetas a la vez sin que quede descarado. Aunque esta vez se dio cuenta y ella misma me lo dijo.

-Jajajaj, se te van los ojos Quique -decía.
-Ay chiquilla, es que no estoy acostumbrado a ver chicas de Madriz -siempre surte efecto, a las que no son andaluzas que les hablemos medio cateto les pone burras, a las Valencianas las que más.
-Pues tengo una 85, ajaja, para que no te haga flata mirar la etiqueta.

Cuando una tia me dice eso pienso "Dios que cerda es" y también la invité a mi casa.

Todo muy bonito, seguí el procedimiento de la primera, y en el momento me dice:

-Yo no acostumbo a hacer las cosas tan rápido.

Joder Miri, tú eres de Madriz y tienes taco, pero yo tengo que apurar mi semana de playa y tengo que follar rápido. Te he traido aquí para follar no para soplar velitas y escuchar James Blunt, pensé.

-Chica, es que me gustas mucho, no he sentido nada tan intenso por nadie en mucho tiempo y creo que eres tan especial... -dije- Que me encantaría acostarme contigo, quiero decir que te quedaras a dormir.

Miri casi me llora y todo eso, pero no se quedó a dormir, me dijo que la llamara mañana. Y la mandé al carajo ipso facto.

Y así, con carne pero con hambre pasó hasta el miercoles. Entonces conocí a Ire, una chica como las que sólo aparecen en mis sueños. Creo que llegué a enamorarme un poquito. Era bajita, pelo liso negro, formas delicadas, culito respingon, una delicia. Cuando alguien me entra de esa manera, por un periodo de tiempo, no pienso en sexo.

Hablé con ella mucho, no le metí prisas ningunas, es más creo que no di muestras de querer morderla en todo el tiempo que estuve con ella. Me comporté un poco al estilo Sandra, o al estilo Miri. Estaba llegando la tarde del Jueves cuando de repente me dijo:

-Quique, vamos a ver, ¿tú qué buscas conmigo?
-Yo... bueno, tú me gustas mucho Ire.
-¿Quieres que follemos?

Entré en shock. ¿Porqué? ¿Porqué cuando no pienso en sexo va la tia y ella misma me lo dice, abiertamente? ¿Debía haberme comportado así con las otras dos? Quizás, pero sólo la tercera me entró tan profundo.

Ni siquiera le tuve que invitar a cenar, subimos, follamos, se corrió un par de veces y se tumbó en la cama, a dormir. Por un momento la vi como si yo fuera ella y ella fuera yo. Ella el hombre que sólo busca sexo y yo la colegiala que busca ñoñerias con su amor de verano.

La vida es extraña xD

Le Petit Prince ( quelq'un chose qui je ne sere jamais)

2008-07-11T21:41:00.002+02:00

Hoy me he vuelto a leer (por 5ª vez) este libro:

Es extraño. Es un libro extraño. Un libro que hay que leer muchas veces para entender. Es como Matrix, que hay que verla muchas veces. Lo más curioso es que a cada vez que lo lees de nuevo te percatas de algo más que no te habías dado cuenta la anterior, entiendes una cosa que antes dejaste por imposible y, lo más importante, aprendes algo nuevo, porque este libro tiene muchas cosas que enseñar.

El secreto de este libro es que madura junto a ti. Lo lees cuando eres un niño, y sólo entiendes lo que con tu mente de crio puedes ver. Después vas creciendo, maduras y el libro tiene un hueco para todas esas cosas que nos pasan cuando somos adolescentes. Después una arpía te parte el corazón, y otra te lo vuelve a partir, y otra, y otra.... Y este libro también tiene un recurso para subir tu ánimo sentimental y volver a creer que el amor es posible, y que se puede mantener.

Esta tarde estaba en el sofá del salón con mi vieja. Ella haciendo crucigramas y yo leyendo el principito, mientras mi hermano jugaba a la consola esa de los mandos sin cables. Por cierto, odio que mi hermano sepa jugar a eso antes que a leer, es que prefiero que se haga pajas antes de leer a que juegue a esos lavadores de cerebro.

El caso. Mi padre llegó borrachuzo como de costumbre y se pusieron a discutir. Cómo lo odio. Y mucho menos cuando ninguno de los dos tiene razón alguna para hacerlo. En medio de la trifulca mi hermano empezó a llorar. Y levanté la vista del libro y lo imaginé como al principito cuando mira al cielo en busca de su rosa.

Lo cogí y me lo llevé a su cuarto y jugué con él. A cualquier cosa, sólo quería escucharlo reir, con esa risa tan cálida que tiene, como la del principito. Y cuando lo hizo, repentinamente, mis padres se callaron. Fue todo muy surrealista, pero gratificante.

Hablé con mi madre, y también la vi como cuando al principito se le enrosca la serpiente. Después intenté dialogar con mi viejo, y lo vi como a esas personas mayores que no entienden los dibujos de la boay el elefante.

Ahora pienso que este libro es una biblia para los problemas cotidianos. Que este libro tiene un rincon para cualquier persona y para cualquier situacion, para cualquier dificultad, para cualquier mal día.

Y me ayudó a madurar un poco más.

Si no lo habéis leido, os lo recomiendo. Leedlo al menos una vez al año cada año. Veréis qué pasa.

Una esquinilla

2008-07-11T19:01:00.002+02:00

Pues empiezan bien las vacaciones: voy a ir a la playa y se peta el coche. Vaya por dios, es como aquel tipo que se pegó 27 años esperando a que lo soltaran de la carcel y cuando le sueltan empieza a llover.

La verdad es que a mi el verano no me suele sentar bien. Es más, lo considero una época triste, según mis experiencias claro está. Durante los nueve meses restantes uno está parriba pabajo, haciendo cosas, en el instituto, en las academias, hay discotecas, en la ciudad hay vida, incluso si te vas a un pueblo sales a la calle y conoces gente. Estás siemrpe rodeado. Estás siempre con algo en mente.

Pero para mi cuando llega Junio, la verdad, Junio es el mes que más odio; me paso un año trabajando esperando para que llegue esta época y cuando llega te pasas el dia en tu casa viendo pasar las horas.

Pues me amargo. Y como yo no puedo estar todo el dia sin salir de mi casa tengo que salir a respirar aire, a que me de el sol. Y esta tarde cuando he salido me he encontrado con esto:

No tengo ni puta idea cómo ha llegado un sapo-rana a mi calle, pero vamos, verlo ahí, sin cabeza y medio podrido me ha servido para animarme un poco, no porque sea un puto cruel nazi, sino porque al menos se que hay tipos que están peor que yo. Que por no tener no tienen ni casa. Así que me he pillado un helado de turrón y dulce de leche y me he sentado a hablar con un viejo que había en un banco. Julián se llamaba.

-Buenas tardes -dije yo.
-Ahí vamos niño. Hay que ver la calor eh? Yo me comia helados de esos con tu edad, pero eso si eran helaos buenos, no las porquerías esas.
-Mire usted señor, si le molesta me voy al banco de enfrente.
-No, es que antes costaban 2 pesetas.
-¿Y?
-Que ahora cuestan 3 leros de esos.
-Sí, soy consciente, me los he gastado yo.
-¿Me haces un favor?

En este punto descubrí que sentarme al lado del viejo me iba a salir más caro de lo que pensaba. Podría haberle dicho "No, estoy ocupado" pero yo soy buen ciudadano.

-Por supuesto.
-¿Me compras papel ahi en el kiosko?

Le miré, no entendí, pero después me enseñó una bolsita de plastico que tenia en el bolsillo y un cigarro. Rápidamente compre OCB y le lié un porro al viejo, que el pobre tenía parkinson; y nos fumamos un buen pitillo.

No sé cuanto me he pegado hablando con el tio, pero pasamos de lo poco que hace el ayuntamiento por cuidar las vias a lo bien montao que estaba el puticlub de Sierpes sin darme cuenta.

Y después volví a casa.

Todo esto me ha dado que pensar que deprimirse es una gilipollez, que me suda la polla el puto coche y que hacer feliz a la gente cuesta muy poco. Ayudad a los ancianos de vez en cuando.

Bienvenidos.

2008-07-11T16:51:00.001+02:00

Ya era hora de que este prenda se metiera en el mundo del Blog y tal, después de fracasar en myspace, en fotolog, en tuenti y en la vida, el siguiente paso natural era éste.

La verdad no voy a escribir para que lo lea nadie, pero vaya, que si a alguien le apetece pasarse, será bien ¿ciberecibido? Lo que sea.

Ahora mismo, y para empezar con buen pie, me voy a la playa una semana, para volver cargadito de anectodas super interesantes para todos :D

Un abraaaaazo!